Toldas-me o pensamento e não consigo escrever. A dor de te ter perdido sem poder fazer nada em contrário, sem ter a hipótese de lutar deita-me por terra e não consigo escrever.

A dor é demasiado forte para conseguir aguentar a ausência e o silêncio que impera rasga todos os fragementos de força que restam em mim. Quero ser forte e não estou a conseguir. Perdi parte de mim no dia em que te afastaste e não consegui mais recuperar a perda.

Talvez um dia a força regresse. Talvez um dia consiga.

Talvez quando descobrir como se faz para esquecer a pessoa que mais se ama.

E para prevenir...

...e evitar que surjam mal entendidos:

.....

Robert Enke

(1977- 2009)

Aparentemente, um jovem na flor da idade, com uma toda uma vida pela frente e muitos motivos para ser feliz. Era um óptimo profissional e estava numa boa fase da sua carreira. Tinha uma mulher que amava e que o amava. Uma filha de 8 meses. Muitos amigos. Sucesso. Estabilidade. Mas por detrás da figura pública estava um homem como nós. Sentia como nós. Sorria como nós. Sofria como nós. Chorava como nós. Mas como poderia acontecer a muitos nós Robert Enke sofreu "embates" que talvez tenham despoletado a sua decisão. Perdeu uma filha há três anos atrás. Sofreu de uma infecção altamente destrutiva a acreditar no que foi tornado público. Actualmente estava a braços com uma depressão que acabou por se tornar pública e a pressão mediática sobre ele aumentou, não por motivos profissionais mas pela sua doença. Acabou por se suicidar. Qual o motivo? Só ele e a sua família o saberão uma vez que deixou uma carta de despedida. Mas a partida de Enke, a sua decisão fez-me pensar...

Perdi uma amiga de um momento para o outro, num estúpido acidente de carro. A raiva tomou conta de mim por me tirarem uma pessoa a quem gostava de como se gosta da nossa mãe. Achei que o mundo era injusto. Quis ser egoísta e ter essa pessoa de volta. Desacreditei de Deus por me ter tirado uma pessoa tão boa, tão verdadeira, sem motivo nenhum. Era uma pessoa que adorava viver mesmo com todos os problemas que a vida lhe podia apresentar. E eu quis tanto que essa pessoas voltasse. Quero tanto que ela volte... Quero tanto que lhe falo como se ela me possa ouvir. Quero acreditar que sim e que, de algum sítio, de alguma maneira, ela há-de estar a olhar por mim.

E depois deparo-me com situações destas onde uma pessoa acaba com a sua vida... podia pensar que o mundo era realmente muito injusto. Que há pessoas que davam tudo por mais um dia de vida e outras... acabam com ela de um segundo p'ro outro. Mas não... dava tudo por ter aquela amiga comigo outra vez, nem que fosse só por um instante. E agora olho para a fotografia do Robert Enke e penso "fogo, este homem foi de uma coragem do caraças!" . Eu sei que há muitas pessoas que pensam que não mas, fogo. Uma pessoa que acaba com a sua vida, que talvez passe montes de tempo a pensar em como fazer isto, que não sabe o que há para lá disto a que chamamos vida, que não sabe sequer se o que vai fazer lhe trará muita dor física.... epah digam o que disserem tem de ser uma pessoa com muita coragem.Tem de "os" ter no sítio para conseguir fazer isto. Digam-me o que disserem,são pessoas com coragem. Podem estar mal psicológicamente. Podem achar que são pessoas fracas. Mas uma pessoa que pondera a possibilidade de pôr termo à sua vida, é porque tem à sua frente um problema sério seja ele de que ordem fôr. É porque já procurou todas as soluções e não encontrou uma que seja válida, que a tire do abismo em que se sente. Foda-se é horrível uma pessoa sentir-se vazia, sozinha,com um problema à frente e não ter respostas para ele.Não me venham cá com merdas de que há uma solução para tudo. Uma pessoa que pondera suícidar-se é porque está no fundo do poço,chegou a um abismo e não consegue de forma nenhuma sair dele. Pode ser problema psicológico. Pode ser doença. Pode ser o que fôr mas que se dane. São pessoas que têm coragem.

A vida é injusta. Eu sei que é. Se fosse justa não passávamos por tanta merda, não sofríamos tanto sem fazer mal a ninguém. É injusto perder uma pessoa que amamos. É injusto ver uma pessoa partir de um momento para o outro sem estar doente, sem fazer mal a ninguém. É injusto uma pessoa querer viver e não poder. É injusto haver outras pessoas que têm tudo para serem felizes e acabam com a sua vida. Mas para mim tanto é uma pessoa de coragem áquela que se agarra á vida com todas as suas forças como aquela que consegue atirar-se no desconhecido do suícido.

A Robert Enke.

Aos que amo e já não tenho.Aos que amo e ainda tenho. Obrigado por terem algum dia existido na minha vida, por fazerem de mim a pessoa que sou.

Ao que amo e já não me ama. O amor também é injusto.

Já 40?

Comemoram hoje 40 anos estes "queridos". Já 40?

Tenho saudades de vos ver meus companheiros de fim de tarde.

Foi com a ajuda destes "miúdos" que entrei para a escola primária já a saber ler e contar. Confesso que o meu favorito não era o passarão gigante do Poupas mas sim o "cheiroso" do Ferrão =) e o rabugento Begas.

Se não fôr pedir muito... que tal uma reposição?

Carta a uma Amiga

Nestes últimos tempos não tenho sido a melhor amiga que alguém pode ter. Na verdade, tenho estado na minha concha e não deixo ninguém entrar. Mas quando o peso se torna demasiado para os meus ombros, quando não consigo mais aguentar... é a ti que chamo. Sempre foi assim desde que nos conhecemos. Nos bons e maus momentos eu pude contar contigo. E ainda bem que assim é. Fazes-me bem meu raiozinho de Sol. Tens o condão de me chamar à razão quando eu só consigo pensar com o coração. Trazes-me ao planeta Terra quando eu quero virar o Universo de pernas para o ar.

Infelizmente, eu não tenho conseguido nos últimos tempos apoioar-te e partilhar as tuas novidades como antes. Eu sei que entendes mas gostava de poder ser uma amiga mais presente. Gostava de conseguir retribuir-te a amizade que me tens dado. Mas quando eu "voltar" vou compensar-te. Eu sei que construímos uma amizade onde isso de "ficar em dívida" não existe, mas sinto que estou em falta para contigo. Mas também sei que estás bem senão já me terias contado. Sei que tens muito que estudar pela frente, mas também sei que vais conseguir passar esse derradeiro exame e a licenciatura já é dado adquirido ;) Eu acredito que tu vais conseguir e fico cheia de orgulho em ti. Aliás, eu já tenho orgulho em ti. Afinal, és a minha maninha do coração. E eu tenho um super orgulho na mulher que és, que defende os seus princípios, que luta pelo que quer. E nos faz lutar a nós também.

Poderia ainda escrever muitas mais coisas mas tentar resumir tudo numa só palavra....

Obrigada!

...

Gosto.Gosto muito. Lembra-me de ti. Lembra-me de nós e dá um aperto grande no coração que faz doer demais. Mas gosto.

Desmentido Oficial by Me

Não sei de onde saiu o boato nem o que o fomentou. Não faço a mínima idéia de como surgiu nem qual o interesse de uma coisa de mau gosto como esta mas, aproveito o meu blog para descansar aos meus amigos que me leêm. Não, eu não me tentei suicidar. Não, eu não andei à briga com ninguém, não houve cenas de pancadaria. Percebo que algumas pessoas não gostem de mim, que outras não suportem a minha presença. Tenho noção de que há quem queira ver-me pelas costas, que há quem queira que eu "vá morrer longe para não cheirar mal".

Então: OFICIALMENTE DESMINTO TODOS OS BOATOS DE SUÍCIDIO E CENAS DE PANCADARIA ENTRE MIM E QUALQUER OUTRA PESSOA.

Lamento informar mas ainda vão ter de me aturar durante muito tempo. Ainda vão ter de me ver muitas vezes até que os vossos sórdidos desejos se realizem porque, se há coisa que eu não vou fazer é a estupidez de me suicidar ou andar à pancada com quem quer seja. Tenho em mim uma fome de vida que talvez não sejam capazes de entender e por isso criam estúpidos boatos, sem nexo nem sentido. Pessoas más, ocas de espiríto e sem nada de melhor para fazer dedicam-se a isso. Temos pena.

A todos/as quantos/as me ligaram ou mandaram mensagem, NÃO SE PREOCUPEM. Obrigado por tudo, pela amizade, pelo carinho e pela força mas EU ESTOU BEM PESSOAL. E já sabem, eu sou Formiga (pequenina mas forte).

Viajante...

Gostava de voltar atrás no tempo. Não sei se muito tempo ou pouco. Não sei sequer se seria o melhor a fazer. Ou então o melhor seria viajar para o futuro, acelerar o relógio vezes sem conta e poder ficar no futuro. As feridas iriam sarar. Ficariam as cicatrizes, a marca estaria lá. Mas a ferida estaria fechada. Mas o relógio nem volta atrás nem acelera. As feridas não desapareceram nem fecharam. Ainda cá estão. Abertas. Cruelmente abertas.

Melhor do que imaginas...

Tive dúvidas e cheguei a duvidar de mim. Se seria suficientemente forte. Se estaria à tua altura. Mas agora sei que não vale a pena esforçar-me muito. Posso estar muito magoada mas mesmo assim basto-me. Aliás sou até melhor do que o presente que vives...

Boa? Não. Boa já fui. Agora sei que sou muito boa!

Como dizia aqui pelas palavras do Boss AC, "a culpa não é tua Lena, Lena".